Esmagando a concorrência
SHARON SALZBERG
A competição hoje é equivalente a um esporte sangrento – e não apenas no campo de jogo ou no ringue. A teórica psicanalítica Karen Horney introduziu o conceito de hipercompetitividade como um traço de personalidade neurótica há quase 70 anos. Ela caracterizou a estratégia de enfrentamento hipercompetitiva como “movendo-se contra as pessoas” (em contraste com se aproximar ou se afastar das pessoas). Suas observações são agora muito evidentes em nossa cultura. O comportamento extremo de nós contra eles criou um mundo solitário. Sempre há algum novo adversário para enfrentar, então ficamos presos em um círculo vicioso de medir nossa força depreciando os outros. Lembro-me de assistir à competição de dança no gelo nas Olimpíadas de Inverno um ano. Um casal mal havia terminado sua dança intrincada quando o comentarista gritou: “Falta arte! ” Embora reforçar nosso status desprezando os esforços dos outros seja apresentado como comportamento normal por nossa cultura, o sentimento de superioridade que produz é vazio. Em contraste, o respeito mútuo e a apreciação entre os concorrentes geram um sentimento de solidariedade.
Certa vez, a Insight Meditation Society realizou um retiro para os membros do nosso conselho, durante o qual um consultor com quem estávamos trabalhando nos deu um exercício. Fomos separados em duplas para jogar um jogo parecido com o jogo da velha. Cada jogador deveria somar seus pontos. A maioria de nós imaginava que estávamos competindo contra nosso parceiro para ver quem conseguia mais pontos. Mas uma das duplas teve a ideia de que, se cooperassem em vez de competirem e somassem seus pontos, sua pontuação combinada seria maior do que a de todos os outros. Ao contrário do resto de nós, que havia assumido que cada dupla teria um vencedor e um perdedor, esse par cooperativo decidiu não jogar como se estivesse lutando um contra o outro. Eles superaram o resto de nós porque escolheram trabalhar juntos.
A competição é natural, faz parte do arsenal humano para a sobrevivência, mas quando cria inimizade, precisamos questionar seu poder em nossas vidas. É aí que entra a alegria solidária — alegria na felicidade dos outros. Se estamos em um estado de espírito competitivo, quando algo bom acontece com outra pessoa, achamos que isso nos diminui de alguma forma. É claro que não, mas ser consumido pelo ciúme e pela inveja obscurece nosso julgamento. Mesmo quando não estamos na disputa, a competitividade extrema nos faz sentir como se estivéssemos.
Se abordarmos a vida a partir de um lugar de escassez, uma mentalidade que enfatiza o que nos falta em vez do que temos, então qualquer um que tenha algo que queremos se torna o inimigo. – Sharon Salzberg
No entanto, se abordarmos o sucesso de outras pessoas com uma atitude de alegria solidária, podemos receber felicidade genuína e sincera de sua boa sorte. Em vez de executar um monólogo interno que é algo como, Oh não, você entendeu, mas foi feito para mim! Deveria ser meu, e você o tirou, podemos aceitar que o prêmio nunca foi nosso e nos alegrar com o sucesso da outra pessoa. Se abordarmos a vida a partir de um lugar de escassez, uma mentalidade que enfatiza o que nos falta em vez do que temos, então qualquer um que tenha algo que queremos se torna o inimigo. Mas quando podemos nos alegrar com a felicidade de outras pessoas, percebemos que alegria e realização não são quantidades finitas que temos que agarrar enquanto podemos. Eles estão sempre disponíveis porque são qualidades internas que fluem naturalmente se permitirmos.
Um caminho acessível para a alegria solidária passa pela compaixão, ou o movimento do coração em resposta à dor ou sofrimento com o desejo de aliviar esse sofrimento. A compaixão é uma qualidade energizada e fortalecedora. Como diz o monge budista Nyanaponika Thera: “É a compaixão que remove a barra pesada, abre a porta para a liberdade, torna o coração estreito tão largo quanto o mundo. A compaixão tira do coração o peso inerte, o peso paralisante; dá asas àqueles que se apegam às terras baixas do eu.” Observando de perto a vida de alguém que consideramos a concorrência, somos obrigados a ver dificuldades que a pessoa suportou ou entender como o status e a boa sorte podem ser tênues. Quando podemos nos conectar com um inimigo percebido no nível do sofrimento humano, ganhar ou perder parece menos importante.
Alguns anos atrás, liderei um grupo de meditação em uma escola primária em Washington, DC As paredes dos corredores da escola estavam cheias de homilias: Trate as pessoas como você gostaria de ser tratado. Jogue Limpo. Não machuque os outros por dentro ou por fora. A mensagem que me parou, no entanto, foi que todos podem jogar.
Todo mundo pode jogar agora é o preceito pelo qual eu vivo. Podemos não concordar um com o outro. Podemos argumentar. Podemos competir. Mas todo mundo pode jogar, não importa o quê. Todos nós merecemos uma chance na vida.
Co-criando o inimigo
ROBERT THURMAN
Nossa percepção dos outros como inimigos é influenciada por como interagimos com eles no passado e como eles interagiram conosco. Nossa visão deles raramente é um reflexo objetivo de suas qualidades, mas tende a ser uma projeção de nossa própria aversão. Talvez alguém tenha nos prejudicado no passado, então agora temos medo deles. Talvez tenhamos feito algo que uma pessoa não gostou, então agora ela está com raiva de nós. Temos um modelo mental do que consideramos nocivo, injurioso e assustador e, com ou sem provocação, projetamos isso nas pessoas, transformando-as em inimigas.
Quando alguém parece desagradável ou ameaçador – quando se encaixa em nossa imagem mental de uma pessoa assustadora – então presumimos que eles pretendem nos prejudicar e mal podemos esperar para nos livrar deles. E se não conseguimos nos livrar deles, nos sentimos frustrados e com raiva, o que reforça nossa visão deles como inimigos.
“Inimigo”, então, não é uma definição fixa, um rótulo permanentemente afixado a qualquer um que acreditemos ter nos prejudicado. É uma identidade temporária que atribuímos às pessoas quando elas não fazem o que queremos ou fazem algo que não queremos. – Robert Thurman
A última coisa que a maioria de nós quer ouvir é que podemos ter alguma responsabilidade por criar nossos próprios inimigos. Afinal, não foi o nosso carro que passou pelo nosso gramado recém-encharcado. E não somos nós que espalhamos aquela fofoca maldosa sobre um ente querido, nem somos nós que parecia ter grande prazer em roubar os clientes de um colega. Mas se quisermos nos livrar de nossos inimigos, ou pelo menos torná-los impotentes sobre nós, teremos que assumir nossa parte na criação da inimizade.
Toda pessoa tem o potencial de ser desagradável e prejudicial, assim como toda pessoa tem o potencial de ser agradável e útil. Pense em alguém que você ama muito; se você olhar para trás, provavelmente poderá encontrar um momento em que eles fizeram algo que o prejudicou, mesmo sem querer, ou um momento em que você estava com raiva deles ou eles estavam com raiva de você.
“Inimigo”, então, não é uma definição fixa, um rótulo permanentemente afixado a qualquer um que acreditemos ter nos prejudicado. É uma identidade temporária que atribuímos às pessoas quando elas não fazem o que queremos ou fazem algo que não queremos. Mas o que quer que os outros tenham feito ou não, a criação de inimigos sempre volta para nós.
Inimigo
SHARON SALZBERG
Um amigo que foi criado como cristão uma vez me disse que, desde muito jovem, sempre que ouvia o mandamento “Ama o teu próximo como a ti mesmo”, seu coração disparava. Então, inevitavelmente, seu próximo pensamento seria a pergunta problemática: Mas como?
Como, de fato. E se você realmente odeia seus vizinhos, ou tem medo deles, ou simplesmente os acha pouco atraentes? E se você realmente se odiar ou não achar muito bom em suas ações ao avaliar seu dia? E se com muita frequência, quando confrontado por um mundo decididamente não vizinho, você se sente defensivo, hostil, isolado e sozinho? Podemos começar a desvendar essa resposta observando nosso condicionamento.
Temos um forte desejo de dicotomizar os seres humanos, de separá-los em categorias opostas. A estereotipagem é um mecanismo evolucionário projetado para aumentar a sobrevivência, uma forma de abreviação para sobreviver em um mundo perigoso. Tentamos administrar a bagunça da vida criando uma zona ordenada de tipos reconhecíveis caracterizados por certos traços que estão associados, ainda que vagamente. Então generalizamos nossas tipologias preconcebidas para todos os membros de uma classe, grupo ou nação.
O problema é que, uma vez que tenhamos organizado todos em categorias organizadas, podemos não estar dispostos a olhar além desses rótulos. Costumamos designar nosso próprio grupo como a norma, os Ins, enquanto todos os outros são os Outros. Designar nossa própria família ou grupo como padrão, ao mesmo tempo em que atribui a todos os outros categorias que são de alguma forma inferiores, aumenta nosso sentimento de autoestima. Mas também nos prende à mentalidade de nós contra eles, virtualmente nos assegurando um suprimento interminável de inimigos.
Temos que ser capazes de ampliar a perspectiva com a qual vemos o mundo se quisermos nos tornar verdadeiramente empáticos. – Sharon Salzberg
A familiaridade pode interromper esse ciclo de criação de inimigos. Um estudo recente sobre preconceito revelou que a confiança mútua pode se espalhar entre diferentes grupos raciais tão rapidamente quanto a suspeita. Por meio de algo conhecido como “efeito de contato estendido”, a amizade viaja como um vírus benigno através de grupos opostos. Esse efeito é tão poderoso que, de acordo com pesquisadores da Universidade de Massachusetts, o viés pode evaporar em questão de horas. A exposição pacífica ao Outro, o “inimigo”, é fundamental. Como apenas um exemplo, um acampamento de verão palestino-judeu conhecido como Oseh Shalom–Sanea al-Salam permite que jovens judeus e árabes e suas famílias passem tempo juntos em atividades compartilhadas e diálogo em meio à natureza.
Essas organizações oferecem pistas de como iniciativas de maior escala podem ser planejadas para quebrar a barreira nós-contra-eles.
Temos que ser capazes de ampliar a perspectiva com a qual vemos o mundo se quisermos nos tornar verdadeiramente empáticos. Pense no Dalai Lama aprendendo sobre o cristianismo com o arcebispo Desmond Tutu e com o arcebispo Tutu aprendendo sobre budismo com o Dalai Lama. Nenhum desses mestres espirituais parece querer converter o outro, nem precisam concordar para se sentirem conectados. Cada um mantém forte lealdade às suas próprias tradições, credo e povo, mas eles são muito bons amigos que não são constrangidos pelo culto de um ou outro.
Uma vez que dividimos o mundo em nós e eles, eu e os outros, até os outros que amamos agora podem se transformar em inimigos mais tarde. Tudo o que eles precisam fazer é nos prejudicar ou nos desagradar, e imediatamente vamos temê-los e não gostar deles.
Agir para o bem é a melhor maneira de expandir nossa atenção e dissolver a fronteira entre nós e eles. Mesmo coisas simples, como trabalhar em uma cozinha de sopa e ajudar a alimentar os famintos, ou ter conversas atenciosas com as pessoas ao lado, podem aliviar os sentimentos de separação daqueles que são diferentes de nós na superfície.
Ao nos alinharmos com questões maiores do que nossas próprias preocupações egoístas – “desligando o Eu e ligando o Nós”, como Jonathan Haidt coloca – nós transcendemos a alienação através do simples contato humano. No espírito de “Ame o seu próximo como a si mesmo”, mais e mais pessoas começam a se parecer com nossos vizinhos, e aprendemos em termos reais como amá-los.
Trabalhando com o inimigo externo
ROBERT THURMAN
Uma vez que dividimos o mundo em nós e eles, eu e o outro, o “outro” está cheio de inimigos em potencial. Mesmo aqueles que amamos agora podem se tornar inimigos mais tarde. Tudo o que eles precisam fazer é nos prejudicar ou nos desagradar de alguma forma, e imediatamente iremos temê-los e não gostar deles.
Como lidamos com nossos inimigos, então, é vê-los como seres humanos e nos ver a partir de sua perspectiva, estando conscientes de nossos próprios preconceitos e preocupações e percebendo que nossos inimigos estão operando a partir de seus próprios preconceitos e preocupações. “Trabalhando com o Inimigo Externo”, o exercício a seguir, mostrará como você cria inimigos externos e como reverter esse processo.
Quando se trata disso, o inimigo externo é uma distração. Concentrar-se em alguém que parece estar interessado em nós nos permite ignorar o verdadeiro inimigo, o inimigo interior. Mas quando podemos ver o ódio do inimigo como um desafio, ele se torna um estímulo para nosso próprio crescimento, um presente para nos despertar de nossa complacência.
Pense em alguém de quem você não gosta, alguém por quem você sente verdadeira antipatia. Pode ser alguém que você acha assustador, alguém que você acha desafiador, alguém que você vê como um rival, alguém que o prejudicou de alguma forma. Traga a pessoa claramente à mente e visualize-a sentada à sua frente. Realmente entre em contato com seus sentimentos em relação a essa pessoa. Sinta a raiva, o medo ou o desgosto à medida que ela surge em você.
Você pode ver seu inimigo de uma maneira diferente. Tente imaginar como seus entes queridos os veem, como seu filho os vê ou seu cachorro de estimação. – Robert Thurman
Agora coloque-se no lugar da outra pessoa. Imagine ser essa pessoa, sentada aí olhando para você. Veja-se da perspectiva do seu inimigo. Perceba que seu inimigo está espelhando seus sentimentos em relação a ele. Assim como você vê seu inimigo, seu inimigo o vê da mesma maneira. Talvez você esteja com ciúmes deles, se eles parecem estar em cima e olhando para você. Ou você pode se sentir superior e, portanto, ter uma atitude condescendente em relação ao inimigo. Olhe para si mesmo com olhos de ciúme, inveja, competitividade e condescendência.
Quando você estiver completamente imerso nos sentimentos negativos que tem por seu inimigo e que seu inimigo tem por você, perceba que você não precisa abrigar esses sentimentos. Você pode ver seu inimigo de uma maneira diferente. Tente imaginar como seus entes queridos os veem, como seu filho os vê ou seu cachorro de estimação. Se seu inimigo parece particularmente ruim, imagine como seu parceiro no crime o vê – como um aliado, um co-conspirador, um amigo. E então observe como seu inimigo se sente estressado ao ver ou pensar em você. É o mesmo estresse que você sente quando vê ou pensa em seu inimigo.
Ao olhar para si mesmo através dos olhos dessa outra pessoa, observe o tom de voz que você está usando em sua mente. Esteja ciente de como sua condescendência, competitividade, desprezo ou ciúme são transmitidos nas pequenas coisas que você faz e diz. Suas emoções emergem em sua voz, fala, gestos e linguagem corporal, assim como as emoções de seu inimigo estão escritas em todo o rosto e comportamento.
Agora tente ver algo bonito em seu inimigo. Imagine essa pessoa muito feliz por ter se apaixonado ou ganhado uma eleição ou ganho na loteria. (Se você for realmente ousado, imagine seu inimigo vencendo a batalha com você. Isso deve fazer seu inimigo se sentir bem!) Imagine seu inimigo feliz em vê-lo, ou se você não conseguir evocar essa visão, imagine-o menos como não estar com raiva de você. Imagine seu inimigo sendo feliz o suficiente com sua própria vida para não ter tempo nem inclinação para incomodá-lo. Pense no que deixaria seu inimigo realmente satisfeito, realmente satisfeito. Pode não ser o que você supõe que seu inimigo quer – ou seja, dominação sobre você. Quando você não está mais incomodando seu inimigo, não está mais no caminho do que essa pessoa quer, então seu inimigo não estará mais interessado em incomodá-lo.
Ao visualizar a si mesmo da perspectiva do inimigo, você começa a ver que o que o torna vulnerável a seus inimigos é sua sensação de ser fundamentalmente diferente deles. Mas quando você percebe que de maneiras muito básicas você é o mesmo – no mínimo, você compartilha o desejo de ser feliz e não sofrer – então você não quer estragar a felicidade de seus inimigos mais do que deseja. que eles estraguem o seu.
Quando você realmente entende que é a projeção de sua própria mágoa, raiva e medo que transforma alguém em seu inimigo, e você é capaz de reconhecer seu parentesco como seres humanos, isso libera a energia que você investiu anteriormente na defesa de si mesmo e de seu ego. . Agora você pode usar essa preciosa energia para trabalhar na erradicação dos inimigos internos, como raiva, medo e ciúme. Desta forma, o inimigo que você tanto detestava torna-se seu aliado: seu professor, seu ajudante, até – ouso dizer – seu amigo.
Eventualmente, você será capaz de ver a beleza em seu inimigo e se sentirá livre da ansiedade interior em relação a ele. Então, sempre que você encontrar essa pessoa, você notará que ela parece menos problemática para você. E sua nova atitude em relação ao seu antigo inimigo também os afetará, e eles serão menos antagônicos em relação a você, embora possam não saber conscientemente por quê. Agora você pode meditar em ver sua vida como uma de estar entre amigos.
De “Ame seus inimigos: como quebrar o hábito da raiva e ser muito mais feliz”, de Sharon Salzberg e Robert Thurman. © 2013 por Sharon Salzberg e Robert Thurman. Publicado com permissão da Hay House.
