MÃES QUE NÃO ENTENDEM QUE SUAS PALAVRAS E AÇÕES GERAM DOR EM SEUS FILHOS

Há mães cheias de dor que não entendem que suas palavras e ações causam dor em seus filhos. Uma mãe tóxica é uma mãe que sofre e causa sofrimento.

A gente tem uma crença quase cultural de que a mãe deve ser tolerada, aturar, aturar tudo. Tornou-se quase cultural glorificar a maternidade a todo custo. Infelizmente, graças a esse pensamento, muitas crianças aprenderam a suportar o insuportável, adoecendo.

Como manter um relacionamento com ela sem se machucar?

Há um grande sentimento de ambivalência para um filho quando ele entra em conflito com a mãe. Como posso manter um relacionamento saudável com minha mãe, desde que eu não sinta que ela me machuca ou me deixa desconfortável? Essa ambivalência é o primeiro incômodo que uma criança tem diante da figura materna.

Ser mãe não significa tornar-se santa, há mães que impossibilitam a vida dos filhos, nem todas as mulheres nasceram para a maternidade. A mãe geralmente se justifica dizendo coisas como: “Ela não vai mudar mais, ela é assim, ela me deu a vida e é por isso que eu tenho que aguentar tudo”.

Crescemos com muitas crenças que dizem que devemos honrar nossa mãe, e confundimos isso com “o que for preciso”. Honrar nossa mãe não significa ter que suportar tudo. Aguente o abuso, deixe-o fazer o que quiser. Honrar a nossa mãe significa respeitar-me e sobretudo não repetir os mesmos erros. Transcenda as limitações.

Todas essas crenças ficam muito pesadas quando a figura materna é tóxica, mas como administrar esse vínculo sem morrer tentando? Como em todo relacionamento tóxico devemos aprender quando devemos colocar distância e limites e isso também inclui nossa mãe.

A mãe é a mãe, ela é quem nos deu a vida e há muitas frases que todos nós incorporamos como verdades e que devemos ousar questionar.

Ninguém te ama como sua mãe. Falso. Às vezes é a mãe que nos causa mais sofrimento e inconveniência. A questão não é que ele nos ama, mas como ele faz isso.

Ninguém te conhece como sua mãe te conhece. Falso. Muitas vezes as mães não têm a menor ideia das experiências internas de seus filhos, a origem de seus medos, muitas têm relacionamentos muito frios e distantes, mesmo que vivam sob o mesmo teto, seus filhos são completos estranhos para elas.

Ninguém quer o melhor para você como sua mãe. Falso, muitas mães limitam a liberdade de seus filhos, acham que sabem o que é melhor para seus filhos, caindo em absoluta arrogância. Eles querem que seus filhos vivam o que eles não puderam viver. Muitos traíram a confiança de seus filhos.

Por exemplo, acreditar que nossa mãe é a pessoa que mais nos ama, mantendo um relacionamento frio e abusivo, torna-se muito confuso para uma criança. Um filho pensa: “Quando minha mãe está me insultando, ela está me amando. Quando minha mãe está me ridicularizando, ela está me amando. Se minha mãe é fria, ela me critica, como filho, eu tenho que acreditar que isso é amor.

Todas essas frases são frases que muitas vezes estão longe da verdade. Muitas mães realmente não têm a mais remota ideia do que seus filhos sentem, pensem. Muitas crianças tendem a confundir amor com abuso e desde cedo.

O insulto da minha mãe é igual ao amor… o desrespeito da minha mãe é igual ao amor…

Hoje como adultos devemos questionar esse tipo de maternidade

A mãe é culturalmente idealizada. Acreditamos que pelo simples fato de serem mães, as mulheres magicamente se tornam um anjo alado, amoroso e irrepreensível. Que o papel de mãe nos torna seres inquestionáveis.
O título de mãe NÃO nos torna inimputáveis. Muitas se aproveitam do título de mãe para se aproveitar dos filhos. Para não ter que pagar por seus erros sem ter que sentir um centímetro de culpa.

Uma mãe pode cometer abuso e dizer ao filho: “mas eu sou sua mãe” enquanto o insulta, o humilha, o critica, o incomoda. Diga-lhe: eu sou sua mãe e você deve me tolerar, faça o que fizer, tudo o que eu digo, faça você sentir o que isso faz você sentir, você deve me aturar, só porque eu sou sua mãe.

Muitas mães tendem a cair na impunidade absoluta. Deve-se esclarecer que as mães quando crianças também cresceram com essa crença, acreditamos que depois de nos tornarmos mães nos é permitido tudo.

Ser mãe NÃO nos dá o direito de fazer com nossos filhos o que queremos, não nos dá o direito de dizer a eles o que queremos, de fazer o que queremos. As crianças costumam tolerar coisas incríveis da mãe como resultado de todas essas crenças que se tornaram culturais. Fomos ensinados desde muito cedo que tudo deve ser aturado com a mãe, aturado e em nome do amor que sentimos por ela muitas vezes aturamos coisas incríveis.

Como qualquer relacionamento tóxico, devemos estabelecer limites e isso inclui. O que acontece quando eu não estabeleço limites para minha mãe? Há uma deterioração como pessoa, de auto-estima, suas possibilidades de crescimento são limitadas quando você permite o abuso de sua mãe. Relacionamentos tóxicos de pais ou mães são sempre relacionamentos abusivos. Quando éramos crianças não podíamos nos defender, hoje como adultos podemos nos defender de tal abuso.

O que fazer com uma mãe tóxica?

Para preservar o relacionamento e sua integridade, é necessário o distanciamento adequado para que não continue a nos ferir e, sobretudo, tratar o sentimento de culpa que se instala desde a infância. Fomos ensinados que tudo deve ser aturado com a mãe e que tudo o que ela faz se justifica porque o faz “por amor”. Como resultado, acabamos machucados. Estabelecer distâncias e limites é um direito inalienável que todo ser humano tem.

Vale ressaltar que desde a infância somos incutidos com um grande sentimento de culpa, onde as crianças devem tolerar tudo. Muitas vezes é para que o adulto fique livre de responsabilidades, livre para admitir erros. Livre de culpa e cobrança.

É válido e necessário manter uma distância adequada mesmo com os melhores pais do mundo, por quê? Conquistar nossa própria autonomia, diferenciação, liberdade, pensamento livre. É necessário separar-se dos pais para alcançar autonomia e maturidade.

Acreditar que porque ela é minha mãe eu tenho que tolerar abusos, é uma coisa que vai acabar nos deixando doentes. Tenho todo o direito de estabelecer os limites e a distância que considero necessária para salvaguardar a minha integridade emocional.

Como definir limites?

Apenas começando a estabelecer limites, no início você sentirá culpa, nada acontece, com o passar do tempo essa culpa se dissipará. Imagine que você está em uma fogueira, sua mãe é aquela fogueira, seu rosto está bem perto do fogo. Na primeira faísca que pula na sua cara você não vai ficar ali, você tem o direito e a liberdade de se distanciar para que ela não acabe te queimando. Devo aprender a medir.

Qual é a distância em que ele tolerou mais minha mãe? Ver minha mãe uma vez por ano? Uma vez por mês é mais tolerável para mim? Em casa me sinto mais confortável e tolero melhor? No dele? Em um lugar público? Em que lugar? Em que momento? Que tipo de conversa eu não quero ter? Qual eu quero ter? Se dói, coça, meu relacionamento com minha mãe queima, devo me distanciar dela. Se eu tolero eu fico, se esquenta eu saio.

Existe uma frase mundialmente famosa: “Há apenas uma mãe”, mas como você faz isso quando você precisa do calor de uma mãe e a que você tem é tóxica e fria como um iceberg? Vamos negar esta frase, não é verdade que existe apenas uma, é um mito.

Se você precisa do calor de uma mãe e não consegue encontrá-lo com sua própria mãe, procure outro lugar. Se precisar de companhia, apoio, conselho, procure outras figuras maternas que lhe dêem o que você precisa, uma tia, a mãe de um amigo, etc.

Vamos tentar se temos uma mãe tóxica apenas nos limitamos a viver o que podemos, o que ela pode dar, sem exigir. Uma mãe tóxica não pode nos dar mais do que ela tem. Não há necessidade de ser íntimo de uma mãe tóxica. Se quando vejo minha mãe ela só fala de si mesma, dos problemas dela, ela se vitimiza e a conversa se volta apenas para a obrigação dela, ela não tem a capacidade de ouvir e entender você, se você vê que ela não tem interesse em saber sobre você, mas ela tem interesse só de falar dela, você aceita.

Devemos entender que é o que ela pode nos dar, nos dar, ela não tem mais. Você é livre para interromper a visita, se desejar, se considerar que isso está lhe fazendo mal. Não peça mais do que ela pode te dar, mas também não seja masoquista, você não deve sofrer com isso.

Lembremos que a toxicidade de nossa mãe anda de mãos dadas com a imaturidade e os conflitos que ela traz da própria infância, não resolvidos com os próprios pais. Tome a distância que você considerar, não há necessidade de se sentir íntimo de uma mãe tóxica, isso seria uma espécie de imolação.

Deixar de ser o trapo da nossa mãe não nos torna um filho ruim

É válido não querer ver uma mãe por qualquer motivo. Porque me machuca, porque me subjuga, porque me sufoca, porque me machuca, porque me faz sentir coisas horríveis, porque vivenciei uma traição, por qualquer motivo, não somos obrigados a fazer o que não queremos , mesmo com a nossa mãe.

O vínculo materno é altamente idealizado. Pensamos que pelo simples fato de ser mãe, parir, a natureza materna brotará em nós, que só dando à luz somos treinadas para a maternidade e dando amor incondicional, infelizmente há muitas mulheres que têm filhos pelos motivos errados .

Muitas mulheres têm filhos para não ficarem sozinhas. Por imposição familiar e social. Porque eu tenho o marido, o carro, a casinha e agora meu filho está desaparecido. Para entretenimento. Para resolver conflitos de casal. Ter mais valor na sociedade. Muitos consideram que quando uma mulher se torna mãe, ela vale mais. Para se sentir respeitado. Para parecer maduro, por tudo isso, exceto por uma entrega de amor incondicional.

Muitas vezes os filhos são tidos como um meio para fins pessoais. Uma criança não pode ser um meio, uma criança é sempre um fim em si mesma. Uma criança não deve vir ao mundo para preencher um vazio para seus pais, para ser o adorno, o status, a recreação, a solução de seus pais.

Quantas mulheres, e digo isso sem culpá-las, têm filhos pelos motivos errados? O instinto materno pode surgir quando uma criança é trazida pela razão errada? Quando você cria as crianças de forma errada, vai ser muito difícil para mim fazer brotar o instinto maternal, por quê? Porque o filho era apenas um meio egoísta, não um desejo altruísta e amoroso. O que uma mãe pode dar a um filho, quando o teve para preencher um vazio, para decoração? Ele não pode dar nada, ele está apenas procurando receber de seu filho. Quando a gente tem um filho pelo motivo errado, acaba frustrado com isso, desempenha muito mal o papel materno. Quem acaba ferido e prejudicado? Filhos.

Hoje, se você é um adulto, deve saber que pode e deve colocar limites em sua mãe, isso permitirá que você entenda de maneira sábia e madura, quando seus próprios filhos colocarem limites em você, você aceitará, você aceitará da melhor maneira, sem escândalos e sem qualquer desejo de subjugá-los. Você não fará com seus filhos o que não gostaria que sua mãe fizesse com você.

Culpa do trabalho , você deve aprender não só a colocar limites para sua mãe, mas também para seu irmão, seu pai, mesmo com seus próprios filhos, você não precisa sofrer, você tem o direito de colocar limites. Quando você estabelece os limites na hora certa, você odeia menos, você fica menos irritado, porque você não guarda ressentimentos, porque você não deixa o cuspe chegar na sua cara, não devemos esperar que o cuspe chegue nossa cara.

Através de tentativa e erro, você descobrirá qual é a distância correta a manter, quais são as estratégias que melhor se adequam a você. Não há necessidade de entrar em uma discussão, basta definir o limite e agir.

Como mães somos absolutamente responsáveis pela relação que construímos com nossos filhos, pois somos os adultos, os grandes. Como crianças, não somos responsáveis por mudar os pais, não é o papel de uma criança,

Muitas vezes você deseja que sua mãe fosse a mãe que você precisa, que sua mãe tivesse a personalidade que ela nunca terá, que sua mãe pudesse superar suas frustrações, sua vitimização, que ela fosse uma mulher mais madura, aquela que você poderia contar , mas não podemos mudá-lo, é o que é, é o que é.

Se eu quiser mudar minha mãe, vou concentrar toda essa energia nela, por isso vou abandonar minha companheira, vou abandonar meus filhos, minha profissão, meus projetos, porque vou ficar viciado em minha mãe, com todas as minhas energia colocada em minha mãe e que não é justo para meus filhos, para meu parceiro ou para minha própria vida.

Alguns conselhos:

Se hoje sou mãe ou pretendo ser mãe, e tenho uma mãe tóxica, devo tentar curar as feridas que ficaram do meu relacionamento com ela, para não transferir isso para meus próprios filhos. Tente não repetir a dinâmica que costuma ser herdada de geração em geração. Não repita a projeção. O que não é curado com os pais, é projetado nos filhos.

Você deve saber que sua responsabilidade não é sua mãe, é seus filhos. Se você os tem, direcione sua energia para eles, essa é sua responsabilidade e é o que você tem que fazer. Se você não tem filhos, coloque sua energia em seus sonhos, projetos e relacionamentos. A energia da vida circula dos ancestrais para os descendentes, que é o fluxo saudável do amor.

Honre sua mãe por quem ela é e não permita abusos. Os conflitos, os problemas de sua mãe não pertencem a você, são responsabilidade dela resolver.

Devemos entender que nossa mãe traz conflitos dos próprios pais e para melhorar ela deve querer reconhecer seus conflitos, por exemplo: que ela é competitiva, fria ou imatura. Ela deveria fazer algum trabalho interno pessoal, ela deveria parar de transferir os problemas que ela tem, que ela arrasta, com você, e se ela não fizer isso, não é nossa responsabilidade resolver.

A grande maioria de nós, mães, carregamos uma profunda ferida de não aceitação, que, se não for trabalhada, dificultará a vida de nossos filhos. Não podemos conviver com uma pessoa que a primeira coisa que faz é nos criticar, nos colocar para baixo, se envolver, nos machucar, se distanciar, regular as visitas é equivalente a ganhar em saúde mental e emocional.

O que podemos fazer, e cabe a nós, é: Trabalhar os conflitos que temos com nossa mãe em qualquer forma de terapia para não continuar perpetuando-os em nossos próprios filhos e outros relacionamentos, pois tudo é projeção. Trabalhe nossa toxicidade.

E, por fim, entender que nossa relação com nossa mãe, “ser saudável”, deve ser uma partilha de liberdade e nunca deve ser uma obrigação ou imposição. Se estou sofrendo, devo saber que tenho todo o direito de estabelecer limites e tomar a distância necessária para me preservar. Vamos quebrar o círculo vicioso, e não se esqueça de ser feliz.

Não é sangue, é respeito, apoio, confiança, compromisso e amor que te faz familia

FONTE:consejosdelconejo